La frase que encabeza el artículo puede escucharse a menudo en consulta, refiriéndose por lo general a personas que, a pesar de tener un problema, no desean recibir terapia. Esta resistencia es normal en personas que no reconocen que les conviene mejorar, o que se han creado una imagen negativa de lo que supone ir al psicólogo; y por eso muchas veces quienes piden ayuda son sus familiares cercanos –y no ellos-.
En estos casos, tenemos dos opciones para intervenir. La primera, que no siempre es posible, es conseguir que el interesado acuda a recibir tratamiento psicológico. Por ello, muchos familiares nos piden ayuda para convencerles de que vengan, algo que no resulta fácil. Hablarles desde la perspectiva de “mejorar” más que desde la problemática, hablarles de cómo su problema nos afecta a nosotros, o pactar una única sesión de prueba para después decidir si continuará o no pueden ser algunas de las opciones para lograr un primer acercamiento.
No obstante, para las veces en las que esto no es posible, conviene recordar que la familia – y, en general, el entorno- es un sistema; y por tanto, podemos intervenir dando pautas a los demás afectados (padres, hermanos, hijos, amigos, pareja…) de manera que, cambiando su manera de comportarse con el paciente, puedan ir logrando una mejoría. Siempre es posible intervenir de esta manera, asesorando a los allegados -que son quienes reconocen que el problema les afecta, aunque sea de manera indirecta, y están dispuestos a trabajar y a venir- y ayudándoles a cambiar su manera de comportarse.
De manera paralela, conviene recordar que cuando el paciente es un niño, corresponde a los padres marcar los límites y decidir cuándo deben acudir; pues es muy natural que los pequeños se decanten por otras actividades y eviten la terapia; especialmente en un primer momento.
Centro Psicología Bilbao
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22 Comments on "“Mi hijo no quiere ir al psicólogo”"
MARÍA DEL PILAR GÓMEZ RODRÍGUEZ
20 octubre, 2017convencer chica de 28 años ..come poco se enfada y pierde peso
Virginia Rodrigo del Solar
20 octubre, 2017Hola María del Pilar,
Con 28 años entendemos que si se opone a un tratamiento, corres un importante riesgo de que no vaya ella sola a ningún centro para que le ayuden. Creemos que quizá puedas intentarlo desde el enfoque un poco más familiar. No sabemos con quién vive ella, pero la persona a la que tenga más cerca, es la que quizá pueda recibir orientación de cómo funcionar un poco en el día a día con ella. Suele ocurrir, que cuando ven que hay cambios en los que le rodean, ellos mismos piden la ayuda. En ese momento, desde nuestro punto de vista, también se puede abordar de manera familiar. Las personas que rodean a aquellas que tienen problemas de alimentación, en su ánimo por cuidar y proteger, suelen hacer lo que al afectado no le gusta, lo que puede provocar el efecto contrario: "ahora como peor y miento más". Es muy importante que los de alrededor estén bien asesorados.
Un saludo y mucha suerte,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
Graciela Rodriguez
17 noviembre, 2017Mi hija de 16 años está muy hosca conmigo y siempre con mala cara. Antes no esra así. Cuando le pregunto qué pasa ella me contesta que es su personalidad. Otras veces me dice que no quiere hablar y rehúsa ayuda psicológica. Soy soltera y tengo a mi hija en proceso de adopción. Una trabajadora social nos dijo que todo proceso de adopción debe ser acompañado de un sicólogo pero no quiere. Estoy desesperada.
María Reyzábal
21 noviembre, 2017Buenos días Graciela;
Es cierto que en los procesos de adopción es conveniente contar con la ayuda de un psicólogo, para trabajar los temas emocionales implicados y la adaptación de los hijos y los padres a esta nueva situación. En el caso de tu hija, no sabemos si se debe únicamente a la situación de adopción o a su carácter, pero es cierto que le convendría trabajar ese tipo de reacciones. Nuestro consejo es que, si ella se muestra reacia a acudir a terapia, lo hagas tú (aunque implique ir sola), ya que la psicóloga podrá darte pautas para cambiar tu manera de actuar ante esos comportamientos hoscos, y, cambiando tu reacción podrás ir modificando poco a poco su conducta.
Elena
22 noviembre, 2017Buenas tardes tengo un hijo de 19 años que ha cambiado mucho su conducta y a empezado a ingerir alcohol cosa que no lo hacia ya no pide permiso y solo informa que va a salir le he corregido que el tiene q pedir permiso pero no lo toma bien anda muy cambiado le saque cita con una psicóloga pero ya me dijo que no va ir xq el no lo necesita que en todo caso vaya yo no el
María Reyzábal
24 noviembre, 2017Buenas tardes Elena;
Si tu hijo se niega a acudir al psicólogo, es importante que sepas que podéis inducir un gran cambio en su conducta acudiendo los padres a terapia. Aunque lo preferible es que sea el propio paciente quien acuda personalmente al psicólogo, no ganaremos nada si va a la fuerza. Sin embargo, acudiendo vosotros, podrán ayudaros a estar mejor; y os proporcionarán pautas sobre cómo actuar con vuestro hijo cuando bebe, y sobre qué podéis hacer, como padres, para evitar este problema.
Gracias por escribirnos y un cordial saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao.
Piluca
17 enero, 2018Buenas tardes, es normal que una niña de 4/5 años no quiera hablar en una primera sesión?
Necesitamos apoyo pero la niña se niega a hablar de lo que siente.
Muchas gracias.
Virginia Rodrigo del Solar
17 enero, 2018Estimada Piluca,
Es absolutamente normal que una niña de 4/5 años no quiera hablar de lo que siente, y menos en primera sesión. Hablar de lo que uno siente, sabemos que no es fácil, tampoco para nosotros adultos. A Parte de esta dificultad que entraña el hablar de uno mismo, puede pasar que el niñ@ no sepa ni qué contestar a lo que se le está preguntando, no saber ni qué siente en realidad.
De cualquier manera, antes de dar la oportunidad a la niña de hablar de sí misma, tiene que entablar un buen vínculo con el/la terapeuta, de otra forma es bastante fácil que se niegue a hablar. El/la terapeuta tiene que buscar el camino para que se dé esta comunicación. En casos excepcionales puede ocurrir que a pesar de todo lo que se intente, no quieran colaborar, como digo, son casos excepcionales. Nosotros, en estas situaciones trabajamos desde y con los padres. Siempre se puede hacer un gran trabajo (al memos desde nuestro enfoque) trabajando con padres cuando los hijos no quieren participar en la terapia. Tenéis que tener confianza en que lo que vosotros vais a aportar, le va a ayudar mucho a vuestra hija.
Un saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
MIRIAM GUTIERREZ DE GANADARILLA
6 febrero, 2018Hola soy una madre separada con un hijo de 21 año que es un Nini involuntario creo yo, y el no quiere ir al psicólogo.
Beatriz Alonso Sánchez
7 febrero, 2018Buenos días Miriam,
Nuestra recomendación siempre es trabajar con la persona que esté dispuesta a trabajar, puesto que las terapias que son impuestas suelen tener malos resultados. En su caso, si su hijo no quiere acudir a terapia, se podría trabajar con usted ciertos cambios que podrían suponer el cambio de la situación.
Un cordial saludo,
Equipo de Centro Psicología Bilbao
Alba
12 mayo, 2018Buenos días,tengo que a mi hermano de 16 años que no quiere salir de casa desde hace cuatro años, se niega a ir al psicólogo o recibir ayuda,los padres ya han hablado con él y han ido a terapia y nada,nose cual sería la solución, ya que hablar no funciona.
María Reyzábal
14 mayo, 2018Buenos días Alba;
En el caso de tu hermano; pensamos que la familia puede, si cambia sus patrones, ir moldeando poco a poco la actitud de tu hermano. No obstante, parece que incluso tus padres han asistido a terapia, e imagino que aplicado las pautas que el psicólogo les haya dado durante la misma.
Entendemos que tu hermano no sale de casa debido a algún tipo de fobia. ¿Es este el caso?
En cualquier caso, sería muy importante comenzar a trabajar en primer lugar la relación y comunicación entre él y vuestros padres, pues es más fácil que desde una buena comunicación y sintiéndose comprendido se "deje ayudar" (ya sea siguiendo unas pautas, o bien permitiendo que una psicóloga realice sesiones en vuestra casa, con él). En este sentido, pensamos que el libro "Disciplina positiva para adolescentes", de Jane Nelsen, podría ayudaros a mejorar la comunicación con él y a que se sienta más comprendido y apoyado en casa, como primera medida para que tenga una mejor actitud antes de empezar un tratamiento o un cambio.
Un saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
M° Carmen Gutiérrez
23 febrero, 2018Buenos días, tengo un hijo de 18 años que hace unos 8 meses que esta con depresión, a dejado sus estudios, no queda nunca con sus amigos, esta apático,duerme fatal,prácticamente no sale a la calle, se ha echado una novia por Internet y solo es feliz si habla con ella, siempre habla de la mala suerte que tiene y que le gustaría dormirse y no despertar, ya no se como ayudarle lo he intentado todo y se que necesita ayuda profesional pero se niega a ir.
Beatriz Alonso Sánchez
23 febrero, 2018Buenos días Mº Carmen,
La situación que nos planteas es muy complicada, lamentamos mucho que esté pasando por eso con su hijo.
En estos casos efectivamente es importante ayudarle y trabajar con él. Se nos ocurre la posibilidad de realizar terapia psicológica online. Quizá sea un medio donde él se muestra más cómodo en comparación con el presencial. Es importante en estas situaciones destacar que el psicólogo es un profesional que busca ayudar y dar herramientas a las personas cuando nos encontramos mal en la vida y que a cualquiera le puede pasar (sin necesidad de que se sienta mal o enfermo).
Esperemos logren convencerle,
Un cordial saludo,
Equipo de Centro Psicología Bilbao
Marta Villalba
6 abril, 2018Hola buenas tardes, tengo un hijo de 23 años que desde muy pequeño fue de carácter fuerte y a medida que fue creciendo aún más se acentuó su carácter y su forma de dirigirse a mí, siempre que puede me lo recuerda con lágrimas en los ojos que el lloraba por mi cuando yo iba a trabajar y lo dejaba al cuidado de sus abuelos paternos que también tenían muy poca paciencia con el. A mi me parte el alma recordar esos momentos... En la actualidad ha dejado 2 carreras universitarias y ahora solamente está en la casa, hace quehaceres domésticos y no quiere salir . Se que necesito que un profesional lo vea, pero no acepta.
Beatriz Alonso Sánchez
8 abril, 2018Buenos días Marta,
En estos casos es muy importante conectar con él y hablar desde la honestidad emocional. Mensajes como "entiendo cómo te sientes", "lamento que dejarte con tus abuelos te hiciese sentir de esa manera", "me gustaría ayudarte", "siento que te sientas así, ¿hay algo que pueda hacer por ti?", etc. Tratar en un primer momento de mostrar conexión con él.
En cuanto a la ayuda profesional, en ocasiones trabajando desde los padres y haciendo cambios en ellos, se pueden mejorar conductas de los hijos. Por lo que una posibilidad podría ser acudir inicialmente a terapia sin él, para ver de qué forma se le puede ayudar en casa y desbloquear la situación. Si él quisiera, se le podría acompañar, etc. De alguna manera transmitir el mensaje de que no es él el único que tiene un problema, sino que se trata de un problema en la relación, o que afecta a la familia o a la convivencia, y por tanto todas las partes pueden formar parte de la búsqueda de la solución.
Un cordial saludo,
Equipo de Centro Psicología Bilbao
natalia
2 mayo, 2018Hola tengo un hijo de 19 años que no trabajo no quiere terminar de rendir sus materias del secundario, se fue de su abuela xq dice que no se siente pertenecer a nuestra casa, pero si viene cuando necesita dinero o a pedir el coche. Le ofrecí que vayamos a consulta psicológica pero no quiere, no le habla al padre porque discutieron una vez y eso fue todo. Le dije que para solucionar estos problemas hay que sentarse a hablar pero ya ha pasado mucho tiempo y no se decide por nada, no quiere terapia, no quiere hablar y yo estoy muy mal, a veces me da lástima porque conmigo habla y me dice que se siente horrible pero a veces siento que me está tomando el pelo y no sé qué hacer. Gracis
María Reyzábal
3 mayo, 2018Buenos días Natalia;
Entendemos que tu hijo, mayor de edad ahora vive con su abuela, y por lo que nos cuentas parece que está bastante desvinculado, salvo a la hora de pediros dinero o cosas. Entendemos que no está trabajando y que tampoco pone empeño en sus estudios. Sería interesante valorar, en este caso, qué hacéis vosotros ante sus peticiones. Parece que lo estás pasando realmente mal, y que, a pesar de que contigo sí mantiene una cierta comunicación, la confianza que tenías en él se ha podido debilitar.
En el caso de un hijo mayor de edad que se niega a acudir al psicólogo, es importante saber que, aunque él no vaya, podemos conseguir mejoras yendo a terapia los demás familiares implicados: de esta manera, os darán pautas para cambiar la dinámica familiar, la manera en la que os comportáis con él; y este cambio de dinámica hará que cambie también la actitud de vuestro hijo. En este caso, las figuras de referencia que más podríais hacer seríais los padres y la abuela; y es importante que vuestra manera de disciplinarle sea congruente. Hasta el momento de asistir a terapia familiar, creemos que el libro “Disciplina Positiva para adolescentes”, de Jane Nelsen, puede resultaros de utilidad y daros unas primeras pautas de actuación.
Un cordial saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
Susy
12 mayo, 2018Necesito ayuda mi hija necesita ayuda sicologica ya que tiene tda y hasta ahora fue detectado tiene 12 años pero llora y me pide no acudir porque dice no tiene nada,lasicologa desea tratarla porque es rebelde y hace poco practico cutting u estamos preocupados ayuda
centro-psicologia
13 mayo, 2018Hola Susy,
Parece que por lo menos estuvo en consulta en algún momento para hacerle el diagnóstico de TDA, quizá no fuera una buena experiencia para ella...
Nosotros solemos enfocar los tratamientos, dependiendo de cómo sea el niño y de sus necesidades, como un trabajo familiar, "todos necesitamos ayuda para estar un poco más felices, no sólo depende de ti, nosotros también necesitamos que nos digan qué tenemos que hacer y cómo...” Y si se ve que el niña lo que quiere es independencia, que sólo ella pueda estar con el/la terapeuta y sus padres al margen (porque a esta edad lo que NO quieren es que los terapeutas se alíen con los padres y ella se sienta presionada). En estos casos en nuestra consulta, una terapeuta vería a la niña y otra a los padres. Ellos se sienten más protegidos, encuentran a alguien en quién confiar, y por las dos partes se recibe ayuda. Pero es muy importante que vea que no es ella sólo la que necesita ayuda, o el gran foco de conflicto, sino que es un tema relacional en el que todos necesitáis apoyo y orientación.
Mucha suerte!
Equipo de Centro Psicología Bilbao
Marisa
7 julio, 2018Hola! Somos seis hermanos. Hace dos meses se suicidó uno de los tres más chicos de 22 años. Los otros dos de 19 y 21 no trabajan ni estudian ni nada. El de 21 dejo de trabajar diciendo que para qué quiere dinero? Qué sólo quiere estar en casa acostado.mi mamá se la pasa a los gritos, insultando, echando la culpa de toda su vida y nuestra vida a mí papá, que es una infeliz, que nadie la ayuda, que es todo una Mier....el de 19 no quiere estudiar, no consigue trabajo pero tampoco se esfuerza en buscarlo. Es violento, golpea las cosas, se enoja por todo, Parece que no le importa nada. Mi mamá empezó a ir al psicólogo la van a medicar. Ya no sé cómo ayudarlos. Yo tengo mi casa y mi familia.
María Reyzábal
9 julio, 2018Buenos días Marisa;
Sentimos mucho que hayas pasado por una situación tan difícil como el suicidio de un hermano; y ver que la situación de los que siguen en casa de tus padres es conflictiva. Entendemos por tu mensaje que ahora mismo viven con tus padres tus dos hermanos menores, de 19 y 21 años respectivamente, que ni estudian ni trabajan, y que se comportan de manera violenta.
Aunque jóvenes, ambos son mayores de edad; por lo que ante todo os recomendamos que, si hay agresiones hacia vuestros padres, lo pongáis en conocimiento de las autoridades.
Por otro lado, podría ser muy positivo para vuestros padres realizar alguna sesión con un psicólogo para aprender herramientas y pautas de cara a la relación con estos dos jóvenes; pues entendemos que la dinámica familiar les está permitiendo seguir viviendo a capricho, sin hacer nada en casa ni fuera de ella, pero continuando con las comodidades en el hogar. Sabemos por tu mensaje que tu madre ya está yendo al psicólogo; y consideramos que sería importante que trabajase con él las normas de casa, los límites que se les ponen a tus hermanos pequeños.
No sabemos cuánto tiempo pasaréis los demás hermanos (los que estáis emancipados) con vuestros padres y hermanos menores; pero consideramos que vuestro apoyo hacia vuestros padres es muy importante en estos momentos, para reforzar los cambios que realicen en las normas de casa.
Un saludo,
El equipo de Centro Psicologia Bilbao