Mi sobrino adolescente de 16 años, vive con nosotros en Algorta porque sus padres se han tenido que ir fuera de nuestro país por un tema laboral durante una buena temporada. No sabemos muy bien cómo manejarle porque ha empezado a saltarse las normas: horarios, está faltando a clase, se niega a dar explicaciones diciendo que nosotros no somos sus padres, enfrentamientos continuos desde hace dos semanas y pico. En casa convivimos cuatro porque nosotros tenemos una hija de 15 años con la que el primo no tiene ahora tampoco buena relación (prácticamente no tienen comunicación). No sabemos cómo resolver este asunto y tampoco nos atrevemos a comentárselo a sus padres porque no les queremos preocupar y poco pueden hacer desde dónde están.
No sabemos cuánto tiempo lleva conviviendo con vosotros, pero si el joven se ha estado portando bien hasta ahora y de repente ha empezado con estos comportamientos, algo le está afectando y haciendo daño para que actúe así. Es difícil saberlo desde aquí, pero quizá la ausencia de sus padres sea el motivo de su malestar, porque aunque los adolescentes parecen muy autónomos y aparentan no necesitar a sus padres, no es así; una cosa es que parezca que no les hacen caso y otra que no les necesiten cerca. Quizá se sienta un poco triste o «abandonado», lo que no quiere decir que no agradezca lo que vosotros estáis haciendo por él. En principio nos parece que lo mejor que podéis hacer es poco a poco tratar de hablar con él sobre cómo se siente, qué le gusta y que no le gusta de vivir con sus tíos y su prima, que le gustaría cambiar y ver en qué le podriais ayudar. Hablar más desde la comprensión que sólo de las normas y de su comportamiento, teniendo en cuenta que está viviendo una situación difíci. De cualquier forma, creemos que no está de mas que hicierais una consulta porque esto que os indicamos no es fácil de llevar a cabo cuando se están dando comportamientos del tipo a los que describís. Para vosotros también es muy duro y estáis haciendo un gran trabajo con vuestro sobrino, pero necesitáis apoyo para que las cosas no se tuerzan. En consulta podéis dar muchos más datos y ejemplos de la vida diaria para ayudaros a buscar soluciones al problema.
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12 Comments on "Mi sobrino con problemas de comportamiento"
mencia
4 agosto, 2013mi hijo va a cumplir 21 años, es un nini completamente, no quiere estudiar ni trabajar, soy su madre y me he trasladado a vivir a otro pueblo a 37 km de distancia, el se ha quedado en el piso que compartiamos, yo ya no podía convivir con él, la relación está muy deteriorada, el ahora vive solo, y yo le doy dinero todas las semanas para comida y gastos, pero apenas come y se lo gasta todo en salir por ahí. no se que hacer... que me recomiendan
centro-psicologia
5 agosto, 2013Entendemos que con 21 años es muy difícil convencerle de algo razonable, pero desde nuestra manera de entender el caso, esta financiación materna no le está beneficiando en nada. El tema de la casa ya nos parece un exceso, pero entendemos que como madre no le va a dejar en la calle, pero en cuando al dinero pensamos que él no puede tener ALGO por NADA. El seguirle dando dinero no le va a movilizar para dejar de ser un nini, seguirá siéndolo mientras tenga quién le mantenga y le pague sus salidas. En principio estaría bien reducirle bastante la cantidad de dinero que le aporta, de manera que sólo tenga para comer y no para gastos. Si él diera muestras de querer dejarse ayudar, de buscar un trabajo, de hacer cualquier cosa para mejorar, entonces se podría pensar en evolucionar en la ayuda, que no necesariamente debería ser económica.
María
9 octubre, 2017Mi sobrino de 16 años vive con mi hermana q esta separada por violencia de género y no tiene trabajo. Yo la ayudo económicamente y al niño no le falta. Pero es un chaval déspota, q recurre a la violencia, con un año(y este que empieza) de absentismo escolar,enganchado a la Play.Se acuesta a las cinco de la mañana,se levanta por la tarde, no hace caso.Es muy inteligente, pero ha vivido situaciones extremas, arrestos del padre,mi hermana ha tenido que llamar a la policía varias veces;ya no sabe q hacer, sin dinero, sin trabajo,sin salud y con este hijo: nos pueden ayudar por favor?
centro-psicologia
10 octubre, 2017Estimada María,
Verdaderamente es un caso grave, ya que está en una edad muy complicada y los acontecimientos que ha vivido han sido especialmente duros y difíciles de digerir para cualquiera.
Necesita ayuda urgente, desde nuestro punto de vista, sería desde un abordaje familiar, a parte de poder tener sus ratos especiales de terapia para él.
Nos parece que está actuando desde la rabia, el resentimiento y con venganza por lo que le ha tocado vivir (aunque él no sea consciente de estas emociones). Aunque sus conductas son desalentadoras, habría que acercarse a él desde la comprensión, comprendiendo que está dañado y dolido, desde la empatía, intentando evitar las represalias por parte de los mayores. No perder el cariño por este joven desalentado, sería un objetivo muy claro, aunque él no lo ponga fácil.
Entendemos que a parte de cómo se le trate a él en casa, necesitarían ayuda profesional como hemos indicado arriba. Somos conscientes de la falta de recursos que nos comentas, pero creemos que un caso que ya está suponiendo absentismo escolar y este tipo de conductas graves, se podría abordar desde sanidad pública.
Un saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
Graciela rosado
16 diciembre, 2017Mi sobrino tiene 11 años y pues no lleva buena relacion con su hermano de 9 y han surgido problemas talvez sean celos de su sobrino de 3 años. A ellos mi hermana me los dejo desde pequenos por cuestiones laborales. Ayudenme por favor
María Reyzábal
18 diciembre, 2017Buenos días Graciela. Entendemos que tus sobrinos viven contigo desde pequeños; por tanto no es de extrañar que hayan surgido celos de su primo de 3 años, pues por lo que nos cuentas tú eres el adulto de referencia con quien más tiempo pasan.
A esas edades es muy común que surjan problemas de celos y conflictos entre hermanos. Sería interesante saber desde cuándo notas esa mala relación entre los dos hermanos (de 11 y 9), y si te has fijado en algún momento "crítico" en el que empeorase. Por otro lado, también convendría saber si los celos con respecto al otro niño, el de 3 años, se han dado desde el primer momento -desde que nació-; o si se trata de algo reciente. Te aconsejamos que si estás preocupada por ello, acudas junto con el mayor de tus sobrinos (el de 11 años) a un psicólogo infantil, para tener otro punto de vista y que el niño pueda contar lo que le ocurre.
Un saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
karem
1 abril, 2018buenas en mi caso el tema es similar pero con otras complicaciones, ya no se como tocar el tema,mi sobrino tiene 20años no esta con su madre por que ella no tiene soporte esta muy desgastada, él ha tenido problemas de ausencia paterna ya que es huerfano de padre y la familia de del padre esta totalmente ausente en su vida mi hermana trato de rehacer su vida con otra pareja pero tiempo despues se torno una convivencia toxica por tal motivo se separaron, la situacion del pais tampoco ayuda asi que se vino a vivir a mi casa me respeta hasta cierto punto ahora le da por entrar a mis cuentas y sacarme dinero o se lleva el efectivo al principio hable lo regañe pero esta semana se llevo una cantidad de dinero que no deberia ,. esta alborde no se que hacer ni que decirle me decepciono y lastimo por que lo amo pero me esta causando hasta problemas maritales por que sus acciones y comportamiento son erroneos que hago , la madre no sabe que mas hacer y yo estoy en la misma posicion
Beatriz Alonso Sánchez
4 abril, 2018Buenos días Karem,
En primer lugar, si sabe que su sobrino ha robado, no le intente pillar en una mentira, preguntando directamente ¿Has robado?. En su lugar, es preferible frases del estilo: "Sé que has robado. Yo alguna vez también he cogido alguna cosa que no era mía, y me sentí muy culpable al hacerlo. ¿Cómo te sientes tú?... ¿Has pensado en cómo me he podido sentir yo cuando me he dado cuenta? ¿Qué crees que puedes hacer para solucionarlo?"
Por otro lado, si sospecha que roba para adquirir droga o porque está metido en algún problema (deudas), es demasiado complicado y es preferible buscar ayuda profesional.
Un cordial saludo,
Equipo de Centro Psicología Bilbao
magda rojas
2 mayo, 2018HOLA
Mi sobrino tiene 18 años , desde niño padecio la separacion, peleas, desintegracion familiar..Termino viviendo con mi hermano pero siempre callado, rebelde, mentiroso, flojo, roba objetos de la casa los conserva...es antosiocial se la ha pasado encerrado por años en su cuarto en computadora..
No entiendo..sus padres nunca lo disciplinaron ni se ocuparon mas que terminara la secundaria..segun el hizo la prepa en linea pero fue mentira..
Por si no fuera poco sus ambos padres enfermos..y lamentablemente mi hermano fallece...ahora viene la madre y se TIENE QUE IR CON ella.(me pregunto es lo correcto??).
Es una bomba de tiempo..tiene videos depresivos, alguien no se quien le amenazo de pagar un dinero..nosotros sus tios le apoyamos con actividades pero mientras la madre no ponga mas de si..esto puede terminar muy mal..
Lo llevaremos a terapias..URGE..en tanto que debemos hacer???...estoy preocupada..
María Reyzábal
2 mayo, 2018Buenas tardes Magda.
Gracias por escribirnos y compartir tu situación. Entendemos que tu sobrino ha pasado por una situación muy difícil; en parte por el fallecimiento de su padre, y en parte por la discrepancia en cuanto a la disciplina que recibe por parte de sus padres y la que recibe por parte de vosotros, sus tíos.
Para los niños es muy importante tener una cierta congruencia, que haya estabilidad en la manera de educarles; pues, si los adultos de referencia (aquellos familiares adultos con los que más tiempo pasa) no están de acuerdo en cómo educarle, o no siguen las mismas pautas, esto genera confusión en el niño o adolescente. La enfermedad de los padres es una dificultad adicional. Por otro lado, no sabemos desde dónde nos escribes, y si allí tu sobrino es o no mayor de edad. En caso de ser mayor de Edad, él decidiría con quién quiere vivir.
A vosotros, en la medida de lo posible, os recomendamos apoyaros mutuamente en las decisiones que toméis con respecto a la educación de vuestro sobrino: que él vea que os estáis de acuerdo en vuestra manera de disciplinarle. Por supuesto, independientemente de con quién vaya a vivir vuestro sobrino, hay que dejarle al margen de los desacuerdos o disputas que pueda haber entre vosotros y sus padres biológicos. Pensamos que en "Disciplina Positiva para adolescentes", de Jane Nelsen, podréis encontrar pautas muy valiosas para crear una relación de confianza y respeto para con él.
Esperamos haberos ayudado, un saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao
alondra
31 mayo, 2018hola desde venezuela tengo un sobrino que se vino a vivir con sus abuelos desde los 3 añitos sus padres vivian discutiendo y los abuelos decidieron traerlos a la casa luego mi madre fallecio y quedo bajo mi cuidadopero los abuelos no dejaban ni que lo regañaran ahora tiene 14 años y se a vuelto muy rebelde se lleva todo escondido regala todo hasta dinero se lleva escondido y cuando le decimos nos insulta nos maldice nos mal pone con sus amistades nos dice que prefiere sus amigos y la mama siempre lo a ayudado en todo ella lo llevaba a la escuela y todo pero vive es aqui pero maldice a la mama y le dice que la odia y dice que le da pena tenernos como familia el antes era muy apegado a mi todo me contaba hasta que entro al liceo y comenzo a cambair se enamoro y se toma las cosas ajenas para complacer a la novia ahora no acepta un NO si le decimos no iras no hay dinero se pone muy violento bataquea las cosas nos grita nos ofrece golpes y de verdad que ya no sabemos que hacer hace cosas malas y dice que no fue no fue y se pone muy violento cuando le llamamos la atencion por llevarse las cosas sin permiso
María Reyzábal
31 mayo, 2018Buenos días Alondra;
Gracias por escribirnos. Entendemos que estéis dolidos y preocupados por la situación que vivís con vuestro sobrino. Por lo que nos has contado, parece que la relación con este sobrino ha sido muy cercana, pero que se ha resistido a los límites y normas desde pequeño. Si ahora es adolescente, teniendo en cuenta que es una edad en la que las sus metas cambian de por sí; esta "rebeldía" suele ser mayor, puede haber aún mayor resistencia a las normas y límites. Cuando esos límites (o su ausencia) suponen que esté cogiendo vuestras pertenencias sin permiso de manera constante, pensamos que es muy conveniente que los familiares que convivís con él (tíos y abuelos), acudáis a un psicólogo para que os den unas pautas claras de actuación. Lo ideal sería que tu sobrino acudiese también a la consulta del psicólogo, pero en la situación que me describes es probable que se oponga.
Cuidando los límites que le ponéis y vuestra relación con él podéis, poco a poco, ayudarle a comportarse de manera más respetuosa para con vosotros. Para ello, pensamos que el libro “Disciplina Positiva para adolescentes” de Jane Nelsen, puede resultaros muy útil para esta situación, pues contiene consejos y pautas para la convivencia y la comunicación con chicos de estas edades.
Un cordial saludo,
El equipo de Centro Psicología Bilbao